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初聊互动
白龙马惯例
男：一天，白龙马在吃草。唐僧看见了，就对它说：小白啊，我们要爱护这世界的花花草草，你怎么可以这样随意吃掉这些生命呢？就这样，唐僧数落了白龙马一个时辰。这时，白龙马起身跑进一片田地，躺进了一个泥沟。唐僧对沙僧说，小白是个好孩子啊，知错就改。沙僧对师傅说，师傅，小白这是在说我错了
女：哈哈哈......
聊情感经历惯例2：
女：你喜欢什么样的女生？
男：我曾经喜欢过一个学医的 女孩。----女：学医的不错啊。
男：一天偶然和她上了一节课，那天老师不知抽什么风，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死，有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法，看着她认真的做着笔记，当时我认真考虑了下，我和她还是比较适合做朋友。
女：哈哈哈 。
自恋惯例
男：感觉心里慌慌的。 ----女：怎么了？
男：刚才路过一家超市，超市的门卫几个阿姨对我指指点点的，好像在谋划什么。
女：你买了东西没给钱？
男：没有，我都不认识她们。
女：你没听到她们在说什么？
男：我悄悄听了一下，她们好像是在说：快拉住那个帅哥，别让他跑了，你家闺女都到了出嫁的年纪了，我看他就不错...... 女:哈哈，太不要脸了......
吵架躺枪惯例(性元素植入
*男：尼玛，快被无辜死了。 ----女：怎么了？
男：刚坐坐地铁，旁边坐了个大妈手机响了，大妈接起后听谈话内容好像是两口子在吵架，最后大妈被问烦了直接就说：我车子坏了，在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！
女：哈哈，然后呢？
男：车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，回过头来发现大家都在看着我！
女：哈哈哈，秒懂。
基情躺枪惯例(性元素植入
男：你知道什么是猪一样的队友么
女：不知道，是什么？
男：上次和同事出差，住在天津很有名的水晶宫饭店，为了省钱合租了一间房。同事贪小便宜，把 tt 装包带走了。退房时才知道，这么高档的宾馆，TT 竟然是收费的。
女：哈哈，然后呢？
男：然后俩大老爷们儿，就在前台交 TT 费咯，那个女服务员的表情我一辈子也忘不了。
女：哈哈哈，你真逗。
聊工作惯例1：
男： 我们办公室都是人才。 ----女：又发生什么事了？
男：今天下午老王在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”另一个同事接话说：“他调成振动的了。”
女：我靠，醉了，哈哈哈。
聊工作惯例2：
男：我有一个朋友，女的。进了一个外企，然后她们老板长得特帅。她就想啊，这种老板喜欢傻白甜，电视里都是这样写的。于是她就各种犯小错误，希望老板能注意她，帮助她。
女：那她成功了么。
男：成功了啊，一个月后，她还收到了老板的一封信。
女：这演韩剧呢。
男：这是中剧，信上写着辞退信。
女：哈哈，这老板有良心。
聊兴趣惯例（旅游）
男：有一次我和朋友去旅游，期间发生了件可别尴尬的事儿。
女：怎么了？----男：当地人喜欢拿童子尿煮鸡蛋，觉得童子尿干净、养生。
女：哈哈，然后呢？
男：嗯，然后还特别热情，就非要拿一颗给我朋友吃，我朋友就百般推辞咯。可是主人很是热情！没办法，他只好说：我不喜欢吃鸡蛋。你猜当地人说什么？
女：说什么呢？
男：当地人说，那行，那你喝点汤吧。
女：哈哈哈
约会惯例：（曲解废物测
男：最近不是流行污么，刚看到一污段子，特别搞笑。
女：怎么搞笑了？
男：一男的晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，女神看了一会儿，红着脸问男的：“你...你现在是不是也有这样的想法？”你猜男的说了什么。
女：什么啊？
男：那男的说“不不！”并急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
女：哈哈哈，好污。
男：今天我去献血了。
*女：哇，高尚......
男：但是我遇到个比我高尚一百倍的。----女：怎么了？
男：人家护士说，献血，200CC 送一副修指甲的用具，400CC送个手表，然后有个排队的就问护士:1000CC 送什么? 护士淡定的说:送个棺材......
女：哈哈哈哈
男：我身边好多损友，不
女：哈哈，也不能全是损友吧？
男：给你说一个我的 2B 朋友吧，他人挺不错，但就爱占点儿小便宜。比如超市搞促销，试吃什么的，必定有他。
女：哈哈，然后呢？
男：有一次吧，我和他去超市，他一如既往的挤进一活动现场。促销小姐就问“您好。有什么可以帮您的”他说：“我是来参加试吃的”。促销小姐：“不好意思，我们是促销猪饲料的。”我在一旁当时就笑喷了
女：哈哈哈。
聊情感经历惯例1
*男：（前段时间）今天前任来找我了。
女：找你复合。聪明。
女：那你复合么？
男：不会。
女：这么绝情?
男：其实她挺好的，170 的个子，长得也漂亮，身边不少男的追。可是我们是异地，女人青春也就几年，我不想耽误她，拉扯不清，是对她的不负责，所以长痛不如短痛吧（植入健康情感电路）。
女：恩，是个好男人。
练车惯例
*男：（以前）最近练车 认识了一个漂亮妹子。
女：怎么？看上了？
男：没，还好没看上 。
女：怎么？
男：（有次）昨天她给我打电话，说我怎么这么久都不来练车了，我以为她想我了，她说道：你快来吧，你不来，教练就盯着我一个人骂。
女：哈哈哈
抓小孩惯例
男：你小时候家长为了不让你晚上出门有没有说过类似晚上有人贩子抓小孩之类的话？女：有啊，还有什么狼吃孩子之类的。
男：知道我们家里怎么吓唬我的么？
女：不知道，怎么吓唬的？
男：我奶奶说：晚上出去小心月亮掉下来砸死你。
女：..........哈哈哈。
女：你看起来不像20，像
男： 男人30一枝花
女： 是40一枝花吧？
男：30是那种含苞待放的那种。你看到我花蕊上的露珠了么
男：我有个小表弟特别好
*女：嗯，怎么了？
男：有一次他跑过来，拉着我的手，洋洋得意道， 表哥表哥，我会砍价了，我说：是么，挺了不起啊，小小年纪的，那你怎么砍得，给表哥说说，他说：今天有人到我家来收破烂，他刚开始说 5 毛一斤，我想了下，5 毛太贵，3 毛。后来那人说，3 毛就 3 毛。然后就把我我们家那些废品全收走了。我说：你会砍价这事儿，应该告诉你妈妈，你妈妈会表扬你的，然后他就边走边跳，屁颠屁颠找她妈妈去了。
女：哈哈，你不是害他被揍么？
男：小孩子呢嘛，只是挨顿打而已。
男：昨天去坐了过山车。
女：怎么样，是不是很恐怖？
男：是的，尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这 TM 不是我的益达啊！
女：哈哈哈......
*男：今天和朋友去吃自助
女：怎么了
男：后面那桌姑娘太能吃了，听见她男票说：“让我吃会儿吧，老让我去拿每次回来桌上都空了。”
女：哈哈哈。
男：好伤心......
女：怎么了？----男：今天接到我妈电话了。
女：这不挺好么。----男：他问我回家吃饭不？
女：这不挺关心你的么、
男：我说马上回来，然后就听到电话那头我妈对我爸说。
女：说啥呀？
男：“孩子他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”。
女：哈哈哈，亲妈......
男：我现在在地铁里面，
*女：怎么了？
男：我向一女同事借车去某地办事，她在座位上玩儿塔罗牌，头也不抬的说:“我能预见未来，你信不？”我说不信。
女：然后呢？
男：她说“我预见到你半小时后正站在地铁里”
女：哈哈哈，预见了
益达口香糖惯例
男：刚去楼下买口香糖，每次看到益达的广告，我就觉得特奇怪。女：有什么奇怪，我觉得很浪漫啊。
男：哪里浪漫了，像两个犯人在分赃似得。
女：怎么说。
男：这是我的一沓，这是你的沓。
女：哈哈。
当聊到宠物的时候（自配
男：这还是我朋友送我的（社交价值），他们是对恋人，当时我失恋了，整天一个人闷闷不乐的，他们担心我得抑郁，就送了个宠物，说是看我整天一个人，所以找个小东西来陪我。
女：你朋友真好，贴心。
男：这是故事的开头，你猜不到结尾。
女：怎么了？
男：结果他们就在我家骗吃骗喝一周（隐性高价值），还各种秀恩爱，晚上啪啪动静特别大【发怒】【发怒】。
女：哈哈哈哈，损友啊
男：嘛呢？
女：吃饭，你呢？----男：在看中国好声音。----女：哦。
男：每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！
女：好恶心，我在吃东西。
男：减肥真的是一件很痛
女：就是啊，太痛苦。
男：可是你知道有一件比减肥还痛苦的事儿，是什么吗？----女：是什么啊？
男：就是当你减下来之后发现自己丑并不是因为自己胖。
女：哈哈哈。
看起来不是好人惯例
女：你看起来不像好人 男：被误会不要紧，我有做坏人的勇气
女：啧啧啧
男：真诚不虚伪，难道你喜欢虚伪的
*男：我突然觉得我家基因
女：比如呢 ？
男：那天我 5 岁的外甥亲吻了邻居家 4 岁的女孩！女孩很激动又认真地说：我已是你的人了，你会对我负责吗？我外甥拍拍女孩的肩膀说：你放心吧！我们已经不是 3 岁小孩了。
女：......
男：今天我犯二了
女：怎么了？
男：我在公交上站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”
女：哈哈哈。
叫爸爸惯例
男：我哥生了个儿子，前段时间一直在教他儿子说话。昨天我去他们家，他儿子终于会了，现在见人就说话。
女：说的啥呀？
男：“叫爸爸。”
女：哈哈哈。
帅 B 专用惯例
男：你觉得我的照片好看么？---女：好看啊。
男：你知道为什么好看么？---女：为什么？
男：因为，人长得好看。
女：......
女：感觉你好色
男：或许吧 ,每个男人都色，但他们没有做自己的勇气，而我只是在表达对生命的正常感受
男：在看中国好声音
女：哦。----男：每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！
女：好恶心，我在吃东西。
孕妇让座惯例
男：我在公交上站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！”
女：哈哈哈
男：有一次上英语课，我
女：你怎么了？
男：老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge ！”就我一个特么特大声的说：“力量！！！”
女：哈哈哈，好尴尬
男：当时看老师的眼神，我默默的低下头，已经有了抄一本子单词的觉悟
男：我发现我有时候挺想
女：为啥？----男：每次去 ATM 取一百元的时候，点钞的声音好像要给我几万一样。
女：哈哈哈，我也发现了
男：今天差点被气死。
*女：怎么了？----男：中午朋友过来，准备做个拿手的可乐鸡翅，于是去菜市场买鸡翅，买回来之后才想起来，可乐忘记买了！然后回去又买可乐。当可乐买回来之后发现特么我鸡翅呢？！拎丢了！！！这不是高潮，可乐放家里，再回去买鸡翅。当我再次回来的时候，家里这几个不要脸的又把劳资可乐喝光了！！！艹！不做了！！！吃你大爷！！！
女：哈哈哈，损友太多......
\
女：会计----男：专业管钱这个职业是个当老婆的好职业
女：哈哈是嘛
男：不过我想要很多孩子，那要找一个会照顾孩子的女人估计只有幼师了
男：现在的小孩都好重口
*女：怎么了？----男：今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
女：哈哈哈。
男：我小时候有一个梦想
女：什么梦想？
男：我要拯救世界，结果我错了。
女：怎么错了?
男：长大了我才发现是整个世界都拯救不了我.
女：哈哈哈.
男：真郁闷我手机不小心
女：额，给出租车公司打个电话。
男：可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。
女：啊？那司机这么厉害啊？
男：恩呢，我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了”
女：喷了，你这夸自己帅也是没谁了
现场使用
男：最近在看一部非常精彩的美剧。
女：什么啦？----男：但是不能给你看，因为我怕你会自卑。
女：怎么会自卑呢？我很自信的好吗。
男：是么（然后不说话，把目光转向妹子的胸）准备接受女人的粉拳吧。
男：我至今还记得我找第
*女：是么，说说看 。
男：我面试的时候把自己说的很厉害。----女：然后呢？
男：我就被录取了，他们说就需要我这种不要脸的年轻人。
女：哈哈哈。
男：你做什么的？
女：在西装店做店长
男：说到这个，上次我花了5千做了套西服，不会被坑了吧，我朋友从其他店做才两千多
女：这个是要看料子的
男：料子啊，软软的那种，摸一下就立马想躺在这个男人怀里的男神装。
男：刚刚被人骂了，为什
*女：骂你什么了。
男：你长得帅了不起啊。
女：.....
男：现在的饭店越来越坑
女：哦？说说看.
男：那天和朋友吃海鲜，我看到上来的龙虾就问， 服务员！为什么这龙虾是没有钳子的？”服务员竟然说“先生，可能它是在我们饭店的其他龙虾打架打输了，手打断了。”哼，我秒回“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！ ”
女：哈哈哈哈。
体育老师惯例
男：记得上学那会儿遇到了一个数学很好的体育老师。女：是么，怎么好了？
男：那次他让我们跑步跑五圈，我一口气跑了七圈，然后对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？ 你知道我那老师说啥，差点给我气死。
女：说什么啊？
男：他说，我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
女：哈哈哈哈哈哈。
话题荒谬幽默性：
男：我准备去健身房锻炼我的八块腹肌了
女：现在几块
男：很圆的一块 , 哈哈
女：那你慢慢练
男：刚出门照了下精子真实帅到惨绝人寰，唉声遍野，寸草不生
女：好自恋
男： 如果自恋能当饭吃，我能养活半个中国
女：没见过你这样夸自己的
男： 那我现实点，等以后克隆技术发达了，我克隆个自己，然后做个变性娶了她
男:不聊啦，我急着要去做
女:啥事儿这么要紧。
男:我要去拉个粑粑疏通疏通经络，管道通畅方能益寿延年。
女：你真是......
男：我从小就很机智
女：切，没看出来 。
男：我记得有次小学期末考试，还有一分钟就交卷了，我突然发现自己名字没写，但当时有点激动竟然忘了自己叫啥，我灵机一动，就给我同桌一个耳光，我同桌大叫：老师***他打我！然后我写上了我的名字！
女：哈哈哈。
校园时光惯例
男：说到读书的时候，有好多经典的画面，还在我的脑海里呢。女：是呀，读书的日子总是美好的。
男：我美好了，人家可不一定咯，我永远忘不了那个表情。
女：恩，什么啊？说说
男：就是高中那会儿，我上的是全日制封闭高中嘛，住校呢。有一次大半夜被冷醒了，发现被子不见了。由于当时睡得迷迷糊糊的，所以错把下铺朋友的被子当成自己掉下去的被子，然后顺着楼梯爬下来抓住他的被子就一个劲的往上拉，拉着拉着就感觉好像拉不动了。但是我当时还没回过神来没去看，直到僵持了几十秒，人清醒点了才往被子那头看情况，尼玛，我永远也忘不了我下铺那兄弟双手死死的抓着被子一脸惊恐加无辜的看着我的表情。
女：哈哈哈哈......
看书惯例
男：我准备用一壶茶和一本书度过今天下午，享受一下一个人的安宁女：挺会享受啊
男：只是多看了几遍金瓶梅想不到早已腹有诗书气自华
女：你好能干嘛
男： 你赞美人的方式很特别，就喜欢你这种没有丝毫痕迹的马屁
男：昨天我见到了世界上
女：谁啊【流口水】？
男：我两相视久久，始终没有打破这份平静。
女：你俩爱上了吧。
男：没有，最后我放下了镜子，哈哈哈。
女：自恋狂！！
男：好饿......几天没吃饭
*女：怎么啦，减肥呢？----男：不是。
女：那是什么。
男：那天放假，饿了。结果找了家兰州拉面，坐下后，半小时还没上，我就饿急了“老板，我的面怎么还没上啊”老板说，“马上啊，我正在拉”......
女：哈哈哈哈哈......
男：还笑，后面那碗面我硬是没吃的进去......
男：我抽过 500 块一根的烟
女：怎么了？
男：上次到三亚同学那里去玩，太热情了。说拿出三亚最好的烟招待我，超过 500 块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张 500 块的罚单递到我手上。
女：哈哈，真的假的。
男：故事都是加工制造的，这个可是真的啊。
女：你可真嘴贫。
动物世界惯例
男：刚看了一个电视节目突然感觉好失落 女： 什么节目
男：动物世界
女：额 ,这情调
男：动物世界赵忠祥爷爷说，夏天来了，交配的季节又到了，看到最嗨的时候才突然想起自己连女朋友都没有
女：哈哈 ,你咋个把两个联系到一起的
男：进化论说过优秀的基因会获得最大的繁殖优先权，我这么优秀的人却还没女朋友，难道说配得上我的女人还没出现么
女：那你慢慢等吧
男：或许吧，等到40岁娶个20岁的小姑娘做媳妇也是不错的活法
男：这年头骗子太多啦。
女：怎么了？
男：刚刚回家，一女的跟我搭讪来着，说我长得像她前男友，我当时就拒绝了她。
女：为啥呢？万一人家前男友真的和你像呢。
男：骗人！那么普通的女孩儿，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱。
女：自恋。
男：那天朋友聚餐，偶遇
女：怎么了？
男：我们吃到了一半，她说她醉了，让我扶她回家。女:那你扶了么......
男：当然..没有..她骗我，果汁怎么可能醉！当初就是骗我，和她分手的，这次分手了还想骗我......
女：我好像听懂了什么。
男：你知道男人这辈子最
女：啥呀。
男：我哥们偶然看到女朋友的手机，发现自己在她的手机里的备注是，饿了就找他。
女：哈哈哈。
男：今天晚上睡不着觉了
*女：为啥？----男：去看电影了。
女：什么电影，看了这么激动。----男：不是，是因为睡够了。
女：......
浪漫诗人惯例
男：我一个哥们浪漫的像诗人，可是她女友每次都让他冷场。女：怎么会有女人不喜欢男人浪漫的 ，不会吧 ？
男：那次我哥们发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把你的眼泪发给我，让我一起悲伤。他女友回复：我在拉屎......
女：哈哈哈哈哈哈。
*男：我最近在看一本书。
*女：什么书？
男：这是一本神奇的书，这本书拯救了我，教会了很多。
女：什么书，我也要看。
男：不行，看着本书是有前提的。
女：为什么？
男：书名叫《长的太帅如何与人相处》。
女：自恋。
总经理助理惯例
男：记得上次去面试总经理助理，压力大惨了，各个都是美女。女：那你录用了么？
男：当然。
女：你是怎么被录用的呢。
男：面试官是总经理的夫人，我连自我介绍都没做就直接录用了。
女：......
*男：其实很多人从小就夸
女：哦？真的么？
男：不是有句话么，人丑就要多读书。我妈和我舅舅，亲戚什么的，老说我，一看你就不是读书的料，其实我知道他们就是说我长得帅。
女：.......
男：现在的小孩儿都学坏
女：怎么了？----男：下班从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
女：哈哈哈。