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合约恋人
男：媳妇儿，我诗兴大发
女： 额......说吧。
男：分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在这个的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
女：装逼成功。
男：我发现还是男人懂男
女：怎么说？
男：那天淘宝买了个 U 盘，今天收到快递，看到里面一封信说给五星好评啊兄弟，我顺手扔了想，连个小礼物都没，给个毛好评 ，接着我插到电脑里用的时候，果断给了 5 星。
女：啊？为什么。
男：U 盘里有一些大片。
女：色狼！
男：我必须向你坦白，我
女：有哪些缺点了。
男：可帅可萌，诚恳，歌唱的好。
女：哈哈，不要脸，那你就没啥优点。
男：有啊，优点就是好色
女：【白眼】【白眼】。
以爱之名
男：假如你是我女朋友，你觉得你是那种可以和我妈妈相处融洽的类型么
女：应该会吧，我挺会和长辈相处的。
男：哈哈，那你觉得以后假如，我是说假如，我们结婚了，是和父母同住呢，还是分开呢？
女：巴拉巴拉。
合约恋人
男：我想你一定上辈子和我有什么深仇大恨。
女：为什么这么说？
男：我听说报复一个女人最厉害的办法就是娶了她，让她为你洗衣做饭，让她为你传宗接代，让她为你孝顺父母，把她宠到坏脾气没人能忍受。当然你现在还没有嫁给我，但是，你愿意让我报这个仇么
女：哈哈哈，报吧！
以爱之名
男：我有个事挺想问你的，假如我是你的男朋友，如果有天我生病了，你是会立马主动冲过来看我呢，还是只是口头表示下关心呢？
女：如果我没有要紧的事，肯定会去看你啊。
男：恩呢，曾经看到过一个道理，说我们已经过了爱听爱情的年纪，如果你病了，你的男友给你打电话说：宝贝多喝水，多穿衣服，照顾好自己，那么你就应该踹掉他，然后和那个一听说你病了就立马开车过来把你从家里拉到医院检查的男人在一起。

女：巴拉巴拉。
合约恋人
男：听说，你做了 XXX（你的名字）的女朋友了？
女：你听谁说的啊，才没有的事。
男：好多人都这么说，你就不要再藏了。
女：哈哈，是又如何？
男：没事，我只是觉得他挺幸运的，以后他的脏衣服、臭袜子什么的就有着落了。
女：去去去，我才不给你洗臭袜子呢！
男：没有啦，我家有洗衣机，我只是在想一个画面。
女：什么画面？
男：当你在站在洗衣机旁给我衣服的时候，我轻轻从后面把你抱住，亲吻你的脸颊，那应该是很美的画面吧！
女：巴拉巴拉。
以爱之名
男：我想以后找一个特别会做饭的女人。
女：为什么？
男：因为我听说只有留住男人的胃才有机会留住他的心，我为了保障我后能有个美满的家庭，防止自己出轨，我一定要挑选一个会做饭的女人，你做饭怎么样？
女：还行吧。
啊，没信心。
男：我不喜欢没自信的女人，我喜欢那种敢把我视为自己的男人的女人。你就是老娘的男人，给我乖乖的！要的就是这种霸气，说！有没有信心。
女：呵呵，我可以试试看。
男：哈哈，好啊，怎么试 ？做我女朋友么
女：谁怕谁啊！
合约恋人
男：老婆我想你了。
女：我也是。
男：好想抱着你睡觉觉，躺在床上，轻轻拍着你的后背，哄你入眠，当你的呼吸变得均匀我就知道你已经入睡，我亲吻你的额头，搂着你相拥而眠。
女：巴拉巴拉。
以爱之名
男：女人喜欢有本事的男人，但是男人却不是永远都在巅峰的，有人说只有你穷一次，才知道谁最爱你，有时候真想在自己还不是很厉害的时候就遇见一个相爱的人，然后带着她一起走向辉煌。
女：嗯，你说的挺对的。
男：如果你是我的女人了，你觉得你能陪我一生跌宕起伏么
女：当然了，如果认定了，就肯定会一直陪着走下去。
男：切！我不信！
女：爱信不信！
男：那就试试看么，妞！敢做我的女人，和我一起跌宕起伏么
女：哈，好啊！
（这种问题其实很智障，如果女人喜欢男人，肯定会说能，但是恋爱中的人智商都会下降，她还感觉挺浪漫的，关键是好用。）
合约恋人
男：你特么这些年都去哪了，怎么才出现？
女：在找你啊！
男：你知道么？为了遇见你，最近我连一个去外企的机会都放弃了，现在我才发现原来这一切都是为了遇见你。
女：巴拉巴拉.....）
男：老婆你觉得最动听的
女：我想你？我爱你？还是我娶你？
男：no no。
女：那是什么？
男：下辈子要你做我女儿，不用跟着我一起打拼吃苦，一样可以宠你一辈子。
女：555 老公。
女：你爱我么？
男：爱，而且会爱很久很久。
女：多久？
男：爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃完的那一天。
包办婚姻

男：XXX 同志，介于组织上这段时间对你的考察，觉得你是个相当不错的优秀同志，可以入围参加 XXX 书记的配偶深度筛选了，你是否愿意接受组织上更为苛刻的考核？
女：哈哈，好吧，我愿意，怎么考核，排队的人多吗？
男：不要打岔，愿意就行了。
女：好吧，XXX 书记你说吧。
男：XXX 同志请先自己陈述下自己的优点。
女：巴拉巴拉。
男：恩呢，很靠谱，你入围了，我们需要一个仪式确立关系。
女：啊？这就入围了，什么仪式？
男：听着我现在来问你。
女：嗯，你说。
男：XXX 同志，你是否愿意不管战争，和平，疾病，贫穷，或者不孕不育，都愿意死心塌地的和 XXX 书记在一起么
女：哈哈，不孕不育，好吧，我愿意
男：现在的孩子啊，太早
女：恩，确实。
男：那天我路过幼儿园门口，1 个男孩和 2 个女孩儿玩过家家，男孩说： 我做爸爸，女孩说：我做妈妈，结果另一个女孩说完我就笑尿了。
女：说的啥啊？
男：那个女孩说，那我只好做小三了。
女：哈哈哈哈。
签订合约后的改口惯例：
男：好啦宝贝，现在我们是恋人了，但是我们需要一个仪式来标志着我们关系的开始。
女：仪式？什么仪式？
男：你要改口了。
女：改口，怎么改啊？
男：你要叫老公啦！
女：啊？不要！
男：乖啦，这是标志我们关系的开始，第一次必须叫，以后可以不叫。（这只是个缓兵之计，只要开了头，以后就会自然的叫出来。）
女：好别扭啊。
男：那我先示范下吧，老婆和媳妇你喜欢哪个？
女：媳妇吧。
男：恩呢，乖啦媳妇，该你啦。
女：老公公……
男：好好叫，欠收拾了是不？！
女：老公！
截杀后的后续工作：想锁定一段关系，就必须让她承认自己的身份，也就是角色，最后都需要让对方改口，通过称呼来承认彼此的关系。
改口的方式其实有很多种，可以直接让她叫你老公，或者问她媳妇和老婆更喜欢哪个，也可以截杀之后先不要求她改口，聊一段时间后再让她改口
调侃惯例
男：有一次在外面和哥们儿喝酒，突然想起你可能还在家里饿肚子，然后瞬间就想抽自己两巴掌。
女：哈哈哈，算你有点儿良性。
男：嗯，我告诉自己，喝酒怎么能分心呢，拿起酒杯，来来来干一个。
女：【咒骂】【咒骂】
签订合约失败的处理方式
男：假如我们在一起了，我是说假如，你会不会每天各种查岗，不放心我？
女：谁说要做你女友，你的假设不成立。
男：哈，我也突然觉得不合适。
女：恩恩。
男：刚去取了个快递，定的东西终于回来了。
女：什么啊。
男：面膜，让我贴个面膜安静的做会美男子。（转移话题，建立吸引找机会再次签订）
男：我一直深信一句话，
女：恩，是这样 。
男：所以我和你相处的时候，多占你一些便宜吧，想让你能感觉到幸福 。
女：滚，讨厌！
合约恋人
男：你喜欢男孩还是女孩？
女：男孩吧。
男：我喜欢女孩，我们家男孩太多了，舅舅伯伯家里全是男孩。
女：哈哈，这个是我能决定的么，好像生男生女是取决于男人的。
男：那就生一男一女。
女：切，你有那个本事嘛，那么准？
男：不信啊，好啊，那我们打个赌，如果生的不是一男一女，我就十倍的对你好！
女：切，少来了，这个看起来是你占便宜哦，再说了，如果是一男一女的话，难道你就不对我好了吗？
男：当然会对你好，但不是十倍，而是百倍。
七天情侣
男：你挺不错的，我突然很想知道和你在一起会是什么感觉。
女：你觉得会是什么感觉？
男：你也知道恋爱这种事，很多问题在开始的时候是没办法看出来的，必须得恋爱之后才能看出来，所以我有个想法。
（继续深度试探。）
女：什么想法啊，你说吧。（有兴趣指标）
男：我们做七天的情侣，看看我们在一起会是什么感觉，如果感觉好就续约，如果感觉一般就还是朋友。
女：啊？那如果我们发现不合适之后做不了朋友呢？
男：放心啦，我是很大度的人，如果不合适肯定还是能做朋友的，而且这七天我们可以不见面，只是以情侣的模式相处，如果感觉好就见面，如果不行，也就没什么纠结的了。
女：你不觉得这样太快吗？
男：只是七天而已，我们只是在模拟，先看看我们究竟适不适合恋爱，如果不合适，正好谁也不耽误谁。
女：巴拉巴拉，各种纠结。
男：我就最后问一次，行还是不行？！
女：行！
（压制性锁定关系：有很多女人是“想太多”那一型的，她们总是有担心不完的事，怕恋爱之后会有这样那样的种种顾虑，其实这个时候她们已经想要确立关系了，但是这一型的女人大多都存在决定障碍，下不了决定，这时候她需要的是一个给她信心的理由。）
男：媳妇儿，你知道为什
女：讨厌，为啥？
男：一、不摸胸不知道手放哪；二、摸胸才知道是女的不是男人；三、其实摸胸是重点，接吻是掩饰 。
女：你去死吧！
合约恋人
男：宝贝，你的过去我来不及参与，但是你的未来我将奉陪到底！
女：巴拉巴拉。
男：上学那会儿，有一次
女：怎么了？
男：有同学插一女生的队，就问她：我插你前面好么
女：然后呢？
男：女生说，前面有人了，你插后面吧。
女：哈哈哈。
男：看来你懂了。
女：哼！你才懂了，你个坏蛋
男：话说，你知道夫妻间
女：是什么？
男：就是，你故作撒娇的依偎着我嗲嗲的说：“老公~……！”我想都没想的说：“不买。”
女：【咒骂】。
\
女：费解啥呀？
男：有一句歌词“你的距离和我只差几毫米”这么小的距离，怎么把持的住的。
女：哈哈，人家自控力强，你以为像你啊。
男：没有，今天去超市，看到一杜蕾斯的广告，然后我就恍然大悟了，超薄哦。
女：你呀，没个正经的。
男：我也要和你几毫米的距离【害羞】。
女：哈哈，受不了你。
女：为什么你们男人都喜
男：因为小胸我们自己有啊。
女：哈哈，你个坏蛋。
男：我那天和朋友去吃饭
女：怎么了？
男：一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？信息量好大。
女：哈哈哈 。
男：我有个问题想问你
女：恩？
男：如果你没有脚，你会穿鞋么？
女：不会啊。
男：可是...那你为什么要带胸罩啊,哈哈哈。
女：找打你。
神灯惯例
男：今天捡到一盏灯，结果里面冒出了一个声音跟我说，你是想要超常的记忆力呢 还是想要超长的 JJ 呢？
女：啊？那你选择的什么？
男：我忘了。
女：......
男：我发现一个社会现象
女：什么现象。
男：现在的男的呀，整天就想着和女人上床。
女：确实是这样。
男：我就不一样。
女：是么，你怎么不一样了？
男：沙发 ，阳台 ，厨房，客厅，哪儿都可以。
女：色狼。
女：明天是情人节（周末
男：是啊，你平时工作这么辛苦，明天晚上终于可以带你浪漫了。
女：怎么浪漫啊？
男：这次我们去酒店，你浪一点，我慢一点。
女：滚。
男：我会一项特别牛比的
女：什么技能？
男：但是需要你配合，你配合我么。
女：恩呢，什么技能呢？
男：花式啪啪啪。
女：滚蛋！！
男：突然想到了一种对你
女：啥呀？
男：我这儿有一条祖传的染色体，晚上送给你【害羞】
女：哈哈，流氓。
洗澡了等下聊
男：你和我聊天有时候说去洗澡了，是不是骗我的。
女：没有啊 。
男：那你下次说洗澡的时候，证明给我看，哈哈哈。
女：流氓。
男:你知道男人的哪个为什
女:为什么？----男:从前男的有三个蛋蛋，后来中间哪个孵化了。女:......
男：你知道为什么小孩子
女：为什么？
男：死了那么多兄弟，换你你哭么？
女：哈哈哈，哭。
男：其实我还是很机智的
女：那天坐大巴，旁边有个 身材火辣的少妇带了个 3 岁的娃娃，哭了一百多公里还没有 停下来的意思！接着我说了一句话，四周的哥们都投来了 赞许的目光。
女：你说了什么？
男：姐，都哭这样了，给孩子喂点奶吧。
女：哈哈，流氓。
男：昨天下午只有我跟表
女：额，然后呢？
男：有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！
女：你还是人么？
男：就这样我成功的给她换上了尿片！你想啥呢？
女：讨厌。
男：我发现看奥运和看
女：这怎么会一样呢？
男：都是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人在那里运动。
女：哈哈哈。
男：我现在也是有钱人了
女：发财了?
男：前几天看了一个报道某医院误切一男子睾丸赔了 100 多万，我在想原来我每天都带着 200 多万出门，现在也可以任性了！
女：你屌。
男： 媳妇，我有个想法
你有啥想法？
男：“媳妇儿，我可以用一百万包养你一年吗？”
女：“好啊。”
男：这里是 115 块，你数数，我先来一个小时的。
女：滚
男：我发现你们女人比我
女：没有吧！
男：那天一个女同学让我介绍对象，我问什么条件，她说要高的，我给你介绍了一个高个男生，结果没几天就分了。
女： 为啥啊？
男：她说要躺着高的。
女：额，流氓。
男:我看了你的照片突然身
女：咦？是吗，哪三种感觉？
男：脑袋翁的一下！心脏扑通一下！下面腾的一下！
女：你好不正经！哼哼
男：你知道我离死亡最近
女：什么时候？
男：二十多年前，差点被后面的精子追上！
女：......
男:刚看了一个笑话，讲给
女:好啊好啊。男:一个盛夏，有家两夫妻快天亮了在床上办事儿，没留意 6岁的小儿子已经醒了，小儿子一边看着自己的破蚊帐里蚊子飞出飞进一边嘴里念叨:出来进去，出来进去，出来进去～结果他爸怒吼一声--老子不要你指挥。女:哈哈哈哈哈，你个色狼
男：媳妇，问你个问题
女：说。----男：你下边刚长毛的时候怕不怕？
女：忘了。
男：我记得我前女友说，她刚长毛的时候，她妈妈告诉她长个了小猴子所以长毛了，然后有天她告诉了她表姐，她的小猴子开始长毛了。
女：然后呢？。
男：她表姐说，那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了！
女：我去，好流氓啊。
男：老公也喂你吃香蕉
公鸡惯例
男：媳妇儿，其实我有个心理阴影，现在看到公鸡就起鸡皮疙瘩。
女：为啥啊？
男：记得三四岁那年，我中午在奶 奶家坐门口院子里吃米饭，当时穿的开裆裤有一粒米掉到了丁丁上，老母鸡跑过来就是一啄！我整整肿了 3 天！
女：哈哈哈哈。
男：你脸上怎么长痘了。
女：我也不知道啊，好久了。
男：我有个去痘痘的秘方要不要试一下。
女：真的假的别骗我。
男：绝对真的，你可以放心，晚上我打一针高浓缩蛋白就好了。
女：滚。
搞笑惯例
男：今天带表弟去玩，他八岁，然后上厕所时候一起站着尿尿，表弟惊奇的问我，表哥你 JJ 咋那么大，好尴尬。
女：哈哈，你咋说的？
男：我抽疯的说了一句：练得。然后表弟问我咋练，我真的不知道该怎么回答了。
女：哈哈。
男：我前女友每次都让我
女：哦是吗？为什么。
男：有一次和前女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”当时周围的人都用一种异样和龌龊的目光凝视着我 然而我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
女：哈哈 那你岂不是尴尬死了。
男：你知道为什么我要去
女：为了帅？
男：不是，是为了上面和下面一样硬。
女：哈哈，巴拉巴拉......
男：宝宝，今晚我打算开
女：啊？什么车？哪里来的车。
男：老汉推车（坏笑）。
女：讨厌。
男：咱们来打个赌吧。
女：赌什么？男: 输了让我睡 。
女：靠，你先说赌什么？
男：赌你不敢让我睡！
女：......
不含而立
男：今天和朋友说我恋爱了，还给他发了你的照片。他问我:找个漂亮女友恋爱是什么觉？
女：你怎么说的呢？
男：不含而立。
女：你妹的。
男：世界上什么东西变长
女：色狼！
男：你想到哪里去了？色女，我说的是油条。
女：......
男：你知道猫头鹰是怎么
女：怎么来的？
男：有一次老鹰在树上睡觉，一只猫爬了上去，后来就有了猫头鹰。
女：哈哈哈。
男：其实这么久了，我一
女：嗯，什么问题？
男：你是处女么？
女：......不是，怎么突然问这个？
男：就觉得认识这么久了，你是啥星座都不知道怪不好意思的，你知道我是双鱼吧？
女：你大爷。
男：给你出个谜语吧
女：好啊。
男：穿着铁内裤的女孩，打三个国家。
女：......
男：猜不出来？
女：是啊，答案是啥？
男：美法日（没法日）。
女：流氓。
女:你都不喜欢我，不送我
男:其实我一早就想送一份大礼给你，我家的传家之宝价值连城
女:啥啊？----男:一枚避孕套。
:啊呸，这有啥珍贵的 。
男:我就是用它来包传家之宝的啊。
男：媳妇儿，你小时候玩
女：当然玩了。
男：快说，你当时的老公是谁！
女：......忘了。
男：你是二婚。
女：那你小时候也玩过啊，我们平了。
男：屁，我小时候一般都是当大树或者证婚人，最多特么算个伴郎。
女：哈哈哈哈。
搞笑惯例
>男：部门有位女同事跟我关系很铁，我俩无话不说，有一次她跟我聊天，说她和她老公做爱。要射的时候，她老公总喜欢说两个字，让她每次心里都很纠结，老是觉得她老公有点过河拆桥的味道。
女：哪两个字？
男：走你！
女：哈哈哈。
男：我突然想到一个问题
女：什么啊？
男：你说天上如果有神仙，他们会不会看 A 片？
女：额，不知道啊 。
男：肯定会看 。
女：为啥 ？
男：因为人在做， 天在看啊 。
女：......
男：老婆，你什么杯？
女：不大。
男：其实大不大不取决于你的胸。
女：那取决于什么。
男：我的手，哈哈。
女：哎呀，你好烦。
男：老婆，你知道为什么
女：为什么啊。
男：你想啊，老婆的拼音是 LP，漂亮的拼音是 PL，能懂了么。
女：你说我漂亮请直接点【害羞】。
男：不，是老婆和漂亮永远相反。
女：巴拉巴拉......
男：我们生物老师说过一
女：什么？
男：男人不能像只 U 盘。
女：为什么？
男：因为到处插，会中毒的。
女：流氓。
男：哈哈哈。
蚊子惯例
男：昨天我被亲了，还用棍子一样的东西插入我的身体，搞得我好痒 。
女：啊？你......
男：恩，不过被我拍死了。女 ：是蚊子啊。
男：今天天气真好，清晨
女：恩，同感 。
男：那我是阳光。
女：......
男：你觉得联通好还是移
女：都不错啊，问这干嘛？
男：一对男女 XXX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好！
女：哈哈，色狼。
男：宝贝儿，咱们联通后移动吧。
女：去你的，臭不要脸。
男：我觉得很多以前上学
女：怎么说？
男：我前段时间发现我一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品。的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句话，她就毫不留情把我删了。
女：啊 ，你说了什么？
男：我说蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？
女：哈哈哈，你个流氓
盯着妹子的胸
男：老婆，我觉得你的胸有馒头大小。
女：当然，啦啦啦。
男：恩呢，旺仔小馒头。
女：......
\
女：怎么回应啊？
男：你问她，我只听说过性交，口交，屁屁交，绝交又是什么新姿势？
女：哈哈，你好污。
男：你知道男人为什么不
女：男人呀、绅士呗。
男：不是，你们女人横竖都是嘴，怎么可能吵得赢。
女：色狼【白眼】。
男：男人的腿长和女人的
女：什么。
男：蛋糕（蛋高），和唇膏啊（唇高）。
女：哎呀，你好黄【害羞】。
男：亲爱的，你最大的优
女：巴拉巴拉......你呢？
男：会挑女朋友。
女：你妹，讨厌。
男：宝贝儿我喜欢你。
女：老公，我也是。
男：的胸。
女：老不正经。
男：哈哈哈，没错，你就是喜欢这么个不正经的男人。
女：还臭不要脸。
男：我每次看到你，我都
女：为什么？
男：因为你湿了啊。
女：臭流氓。
男：我真为超市感到遗憾
女：怎么了？
男：自从你和我谈恋爱以后，超市的茄子黄瓜香蕉胡萝卜，销量直线下降。
女：！！！
男：你知道为什么我选你
女：我长得漂亮，人又好，当然选我。
男：不是，你想多了。
女：那是什么。
男：纯粹是为了专业对口，我那耍猴的本事好久没练了。
女：你大爷！！
男：老婆你知道什么情况
女：什么情况啊？
男：看到你心脏的时候，来脱掉，让老公看看你的小心脏。
女：你就知道一天占我便宜。